Сегодня у нас в гостях Дмитрий Владимирович — специалист по древней восточной астрологии бацзы и искусству феншуй, основатель проекта «Дао-сфера», помогающий людям развивать свою жизненную удачу и самостоятельно находить выход из проблем, которые «в лоб» не решаются.
Из интервью с Дмитрием Владимировичем вы узнаете:
Несколько дней назад я вернулась из чудесного и увлекательного путешествия по Европе. Я посетила двадцать городов в четырех странах (Чехия, Словакия, Австрия, Германия — заметьте, ни одной англоязычной) — и всюду мне помогал английский язык, поскольку ни чешского, ни немецкого, ни словацкого я не знаю.
Так что, если хотите путешествовать — без английского не обойтись.
И вот моя коллега Ирина Володина создала курс английского языка СПЕЦИАЛЬНО для путешественников.
Посмотрите первый урок:
Следующий уроки миникурса можно получить БЕСПЛАТНО — для этого нужно перейти сюда и подписаться на рассылку.
Желаю вам удачного изучения!
Разговор с Демирунгом
У меня тут намедни такой философический диалог родился. Или продиктовался — кто его знает. Но ответы я точно получала не от ума, они и для меня самой порой неожиданными были.
У меня есть один знакомый — принципиальный богоборец, который постоянно задает мне каверзные вопросы. Над некоторыми долго думать приходится. В какой-то момент я задумалась — и вдруг мне начал отвечать…. скажем, Демиург. Диалог вполне симпатичным вышел.
Д. Ты хотела меня о чем-то спросить?
Займемся нарядами
Какой цвет ей больше к лицу?
Едва ли найдется женщина, которая не слышала о четырех типах внешности «весна-лето-осень-зима». Фотографии характерных представительниц каждого типа и таблицы подходящих для них цветов можно увидеть в любой книге из серии «Твой стиль», «Какой цвет вам к лицу», «Выбор подходящего гардероба».
И практически всюду повторяется, что цветовой тип появляется в момент рождения и остается одним и тем же на всю жизнь. Если ты осень – носи осенние цвета и забудь о зимних: они тебе не к лицу.
Однако многим женщинам тесно в рамках этой «сезонной» классификации. «Мне нравится и осенняя, и летняя гамма – а еще белый и черный!» — решительно заявляет одна. «Я вообще не могу понять, какого я типа…» — пожимает плечами другая.
И это правильно. «Сезонное» разделение подходит далеко не всем: слишком уж оно… прямолинейное.
Так что же делать? Подбирать цвета интуитивно по принципу «Нравится – не нравится?» А если не получается? Если вы не уверены в своем выборе? Идти на прием к стилисту?
Гипнозы «отрешенность» и «слияние» замечательно дополняют друг друга.
Отрешенность возникает, если ребенку запрещают плакать, смеяться, сердиться, любить, бьют, наказывают. Либо когда родители алкоголики, и ребенку невыносимо видеть их пьянство. Ребенок как бы отделяется от своей грусти, злости, слез, смеха, или от всей ситуации. Это тоже стратегия выживания: «Если меня здесь нет, – значит, я в безопасности».
Это может привести к фригидности, импотенции или неестественному, поверхностному голосу, если ребенку приходилось говорить не то, что он хотел, а то, что хотели услышать родители. Ребенок отрешился от своих половых органов или голоса.
Слияние – обратный гипноз. Это создание персонажа, который сливается с другим человеком. Он появляется, например, когда ребенку приходится ухаживать за больным родителем или бабушкой или младшими братьями и сестрами, или кто-то из родителей – самовлюбленный эгоист, требующий постоянного внимания и восхищения. Ребенок как бы чувствует себя единым с родителем.
И, конечно, отрешенный и сливающийся персонаж как магнитом притягивают друг друга. Возникает роковая страсть: «Мы друг для друга предназначены, это судьба». Такое говорит сливающийся персонаж, а отрешенный молча слушает и думает о своем. Чем сильнее сливающийся пытается добиться близости,
тем дальше уходит отрешенный.
А иногда бывает еще интереснее. Мой папа был отрешенным, а мама – сливающейся. Поэтому я ощущала отрешенность по отношению к маме и слияние по отношению к папе. Во мне жили оба этих персонажа. И когда я встречала человека, похожего на маму, мне казалось, что он лезет ко мне в душу, не оставляет ни капли пространства, достает, а ему – что я холодная и
отстраненная. А когда я встречала человека, похожего на папу, ему казалось, что я его достаю своим вниманием и заботой, давлю на него, а мне – что он от меня отгораживается и воздвигает стену.
Вот так играют наши компьютерные герои.
Как мы создаем персонажа по имени беспомощность?
Для этого есть по крайней мере три способа.
1. Ребенку ставят непосильную задачу, он не справляется, и его стыдят.
Например,трехлетнего ребенка просят сделать себе бутерброд.
Он пытается намазать масло на хлеб. У него ничего не получается. Мама подбадривает его: «Давай, ты же большой, ты сможешь!» У него по-прежнему не получается. Масло падает на колени, а нож – на пол. Он делает вывод: «Я уже большой, но у меня ничего не получается. Я – глупый». Он создает персонажа: «Я неумеха, у меня ничего не получается, я ни на что не способен».
2. Ребенку говорят: «Ты еще слишком маленький, дай я сделаю сама». Например, ребенок пытается накрыть на стол. Он хочет быть большим и умелым, как мама. А мама отнимает у него тарелку и говорит: «Дай, я сама! Ты разобьешь! Иди лучше поиграй!» Ребенок делает вывод: «Я неумеха. От меня сплошной вред и никакой пользы. Лучше я буду играть – взрослые все делают лучше меня. И меня никто не будет ругать». Он понимает, что родители сделают все за него, если он будет достаточно беспомощным. Он создает персонажа: «Я ничего не могу, у вас получится лучше». Теперь в любой ситуации, где от него требуется помощь или инициатива, он хочет свалить ее на других и пойти поиграть.
3. Ребенок видит, как его родители манипулируют друг другом, используя свою беспомощность. Либо мама – слабая и хрупкая, а отец – большой и могучий, либо отец – слабый и неприспособленный, а мама – заботливая и сильная. И появляется персонаж: «Я буду таким же беспомощным, как мама (папа)». Или наоборот – таким же сильным и сверх-заботливым.
Хочу заметить: в дальнейшем персонажи «Сверхзаботливый» и «Беспомощный» будут искать друг друга. Им нравится играть вместе. Они друг другу нужны.
Посмотрите вокруг – и Вы сами убедитесь в этом.
Перед тем, как закончить диагноз и перейти к исцелению, я хочу рассказать еще о двух распространенных гипнозах.
Первый – это страх прямо попросить о чем-то. Он появляется, если в детстве ребенок просил родителей, а ему постоянно отказывали. И просьба у него склеилась с недовольством и страхом. «Если я попрошу – на меня рассердятся, выгонят, и я умру». И он создал персонажа, который мечтает, что когда-нибудь найдется идеальный партнер, которого не надо ни о чем просить, потому что он будет все понимать без слов. В дальнейшем он думает: «Если бы ты меня любил, ты бы сам понял, чего я от тебя хочу».
Обычно он притягивает партнера, персонаж которого считает, что отвечает за счастье, благополучие и хорошее настроение своих близких, и изо всех сил пытается понять партнера без слов и дать ему это самое счастье. И чувствует себя виноватым, что не угадывает. Иными словами – сверхзаботливого.
Как появляется «сверхзаботливый»?
Ребенку говорят: «Не огорчай родителей». Ребенок делает вывод: «Если я буду огорчать родителей, меня выгонят, и я умру».
Что же делать? Ведь чувства родителей от него не зависят.
Ситуация кажется безвыходной.
И он придумывает обратную фантазию: «Если от меня зависят чувства родителей, значит, я могучий маг и волшебник, и могу делать людей счастливыми или несчастными». Позже этот персонаж «маг и волшебник» ищет беспомощного персонажа, о котором нужно заботиться.
Прежде всего я хочу сказать, что вовсе не всякий страх вреден.
Если бы у нас вообще не было страха – мы бы смело переходили Садовое кольцо на красный свет в часы пик, бесстрашно хватались за оголенные провода и гордо шагали в клетку с тигром. Поэтому разумный страх перед реальной опасностью нам нужен и полезен. Без него мы бы просто не выжили.
Но есть другой страх – иррациональный, панический, бессмысленный страх перед неизвестным и пугающим будущим.
Вот с ним-то и нужно разобраться.
Как мы создаем этот страх? Мы представляем себе всякие ужасы, которые могут случиться в будущем, и страдаем от них ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Так, один человек сказал, что всю жизнь страдал от несчастий, большая часть которых так и не произошла.
Как ребенок создает этого запуганного персонажа?
Есть несколько распространенных способов.
1. С ребенком случилась беда, и он не знает, как с ней справиться. Ему кажется, что теперь так будет всегда – на него неожиданно что-то будет валиться, и он не будет знать, что делать. Поэтому он создает персонажа «Мне страшно», который представляет себе всякие ужасы. Ему так легче – если он заранее себе это представит, то будет не так страшно потом.
2. Ребенок слышит разговоры родителей про катастрофы, кризисы, бандитов, террористов, нехватку денег и прочие опасности. И он создает персонажа «Я буду так же бояться, как мои родители». «Ты еще глупый, ты не понимаешь» – говорят родители. «Если я не боюсь – я глупый, маленький, беспомощный» – Говорит ребенок сам себе. «Умные и взрослые боятся. Если я буду бояться – я стану умным и взрослым».
3. Объяснения и оправдания. Если ребенка наказывают за неправильные действия, он заранее начинает придумывать объяснения и оправдания. Он создает персонажа «Адвокат», и тот часами мысленно объясняет, почему он прав, изучает аргументы за и против, говорит от лица обвинителей и им отвечает – при этом даже тогда, когда его никто ни о чем не спрашивает, и его действия никого не касаются.
4. Еще одна разновидность страха перед будущим – фантазии и мечты о том, как прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете. Этот мечтатель появляется, если в детстве ситуация казалась безысходной, и оставалось только мечтать о чуде.
А как выглядит Ваш страх? Как он появился? Подумайте об этом. Чем лучше вы его изучите, тем легче будет его победить.
Это происходит в тот момент, когда ребенок слышит: «Как тебе не стыдно!»
Он видит недовольное лицо мамы, слышит сердитый голос, и у него включается самовнушение без слов: «Мама недовольна, она меня бросит, и я умру».
Что же делать? Как остаться в живых?
Ребенок придумывает супер-надежную стратегию: «Мне должно быть стыдно». Все. Теперь он создал персонажа «Мне стыдно» или «Я виноват» и позволяет ему действовать вместо себя.
Но блокировка энергии не проходит безнаказанно. Организм реагирует обидой и злостью. Создается еще один персонаж:«Это вы во всем виноваты!» И прячется подальше, потому что его показывать опасно для жизни. Там он и сидит до поры до
времени, копя злость и ожидая удобного случая вырваться на волю. Если его не выпускают – он начинает грызть стены своей тюрьмы. А что это за стены? Правильно – наше тело. Он может прогрызть язву. Или эрозию матки – она часто возникает
у тех женщин, которым в детстве внушали стыд перед сексуальностью и половыми органами. Он может показывать страшные сны. Или устраивать несчастные случаи, которые человек может называть «наказанием свыше».
«Бог тебя накажет, если ты будешь себя так вести!» – восклицает возмущенный родитель. И мультяшный персонаж начинает сам себя наказывать. Еще бы – это дает ему возможность почувствовать себя Богом!
В качестве очень поучительного примера я расскажу Вам историю знаменитого писателя Джеймса Джойса.
Уже после того, как он написал «Улисса», будучи на вершине славы, он внезапно начал слепнуть. Он обращался ко всем врачам – они не могли найти причин. Физически все было в порядке. А зрение становилось все хуже.
И тогда Джойс обратился к знаменитому психологу Карлу Густаву Юнгу. И вот что Юнг выяснил:
В детстве Джойс учился в католическом колледже. И учителя расписывали самыми яркими красками адские муки, которым в аду подвергают богохульников и святотатцев.
Особенно потрясло маленького Джима описание кипящей смолы, которой заливают глаза грешникам.
Вы поняли, что было дальше? Джеймс вырос и написал «Портрет художника в юности» и «Улисса», где всячески издевался над суевериями, которыми ему в детстве морочили голову. И где-то в глубине подсознания проснулся мультяшный персонаж и прошипел: «Тебе зальют глаза смолой за богохульство!»
Такие вещи называются в психологи «самосбывающееся пророчество».
Недавно я услышала замечательную притчу.
Приходит ученик к мастеру и говорит: «Учитель, я решил дать обет бедности и целомудрия, дабы достичь просветления, как великий Будда!»
Учитель пожал плечами и ответил: «Ты и прежде был нищим и одиноким. Не было у тебя ни денег, ни жены – и не будет. Великий Будда с рождения жил в роскоши, у него были прекрасные наложницы и чудеснейшая в мире жена. Вот когда у тебя все это будет, и ты добровольно отречешься – тогда и говори о просветлении».
Ученику стало очень не по себе. «Учитель! – воскликнул он. – Но ведь великий Будда был рожден принцем! Не смогу же я в этом воплощении родиться заново!»
Учитель снизил планку и предложил заработать хоть на какой-то пристойный домик и найти красивую ласковую жену. Теперь ученик уже не мог сказать, что эта цель заведомо нереальна!
Войдя в состояние медитации, он представил себе уютный чистенький домик и прелестную девушку, о которой давно втайне мечтал, но не смел надеяться на взаимность из-за своей нищеты. Он увидел, как она, весело напевая, готовит ужин к его приходу и нежно целует его, когда он входит в дом.
От этой заманчивой картины… ему стало плохо. И не просто плохо, а невыносимо плохо!
«Что с тобой?» — спросил учитель.
«Я увидел, чего я на самом деле хочу, — честно сознался ученик. – Но я не верю, что это сбудется».
«А что же, по-твоему, случится вместо этого?» — поинтересовался учитель.
«Меня ждет череда нищих и одиноких дней и ночей, -уныло вздохнул ученик. – Такова моя карма, и мне не сойти с ее колеса».
«Покажи мне свою карму», — потребовал учитель.
Здесь рассказчику следует произнести: «В этот момент ученик достиг просветления» и многозначительно замолчать.
На этот раз мы нарушим правила. Для начала я честно сознаюсь, что услышала только самое начало притчи – до рассказа учителя о великом Будде. А все остальное – цитаты из участников моих семинаров. (Достигают ли они просветления – не знаю. Надеюсь, что когда-нибудь им повезет). В момент постановки цели их часто начинает потряхивать. (Меня порой тоже – я просветления точно еще не достигла).
Вернее, не совсем так. Трясет не в момент самой формулировки цели («Хочу быть богатым-счастливым-неотразимым-свободным-вечно молодым-здоровым»), а в момент перехода от абстракции к конкретике: когда постановщики представляют себе воображаемую сцену сбывшейся мечты.
Вот тогда им внезапно становится хуже. Иногда в этот самый момент, а иногда – через день-другой. Это странно, и учителя позитивного мышления об этом обычно не говорят. И тогда бедные мечтатели делают вывод: со мной точно что-то не так. Я должен быть преисполнен оптимизма и решимости двигаться к цели – а вместо этого у меня под ложечкой сосет и депрессия начинается. Точно, карма (наследственность-воспитание-обстоятельства-характер) у меня никудышная.
И тогда я спрашиваю:
- С чего вы взяли, что на самом деле в будущем все останется таким же, как в прошлом?
«Потому что так было уже много раз: я мечтал и строил великие планы, но ничего не вышло, и все осталось как обычно».
- А что вы себе говорили, когда снова ничего не получалось?
«А что я мог сказать? Неудачник ты, говорил я. Не везет мне, вечно у меня ничего не получается. Это потому что я…»
- Подождите, — перебиваю я. – А что вы говорили себе, когда ставили цель?
«То, что нужно говорить в таких случаях: я твердо намерен к такому-то числу… (заработать такую-то сумму, жениться на такой-то, совершить кругосветное путешествие…)»
-Тогда у меня есть предложение. Давайте вы еще раз поставите эту цель, но с небольшим дополнением: «Я сделаю для этого все, что смогу, но если к этому времени мечта не сбудется – это тоже нормально. Зато я многому научусь и буду гордиться тем, что попытался, а не сидел на месте».
Пообещайте себе, что будете гордиться и уважать себя в любом случае!
Изумленное молчание.
- И еще, — добавляю я, — выберите такой путь к цели, который сам по себе вас радует. Чтобы получить удовольствие от процесса.
Если Вам, о любезный читатель, знаком вышеописанный внутренний диалог, — я рискну дать Вам тот же совет. Мне, во всяком случае, он помог.
«И все-таки, — возможно, полюбопытствуете Вы, — почему при воображении достигнутой цели становится плохо?»
Это хороший вопрос. Если Вы читали мою предыдущую статью о конфликтах, Вы, наверное, помните, что я рассказывала о рептилии и млекопитающем, живущих внутри нас. У них свои цели и задачи: защищаться от стрессов. А любой выход из комфортной привычной зоны – для них стресс.
Вы начинаете понимать? Для них комфортная зона – то, что происходило всегда. То, к чему они привыкли. Пока мы внутри – они спокойны и добродушны. Но как только мы приближаемся к опасной границе – они встают на дыбы и включают все свои защитные механизмы. Вплоть до болезни и несчастного случая. «Я так радовался этой новой работе, но в последний момент заболел…»
Однако человеческое подсознание (а рептилия с млекопитающим живут именно там) все же отличается от инстинктов настоящих рептилий и млекопитающих. И могучие духи-помощники в сказках, и более современные их названия (творческое воображение, бессознательный разум, сила внутри нас) вполне реальны. Но у них есть одна парадоксальная особенность: подсознание (будем называть это НЕЧТО так) – одновременно и могучий гигант, способный снять любой фильм по нашему сценарию, и робкий ребенок, мучительно боящийся критики, насмешки и обвинений. Заслышав их, он, подобно джинну, прячется назад в бутылку и закрывается пробкой.
Вот почему в какой-то момент подсознание отказывается нам помогать: оно помнит, что за неудачную попытку его называли неумехой, неудачником, дураком или вовсе ничтожеством. Для него это невыносимо. Лучше и не пытаться.
А вот если оно поверит, что мы всегда будем любить и ценить его помощь, будем гордиться нашими совместными попытками вырваться из порочного круга (этот круг не станет лучше, даже если именовать его колесом кармы), радоваться самому приключению и знаниям, которое мы обретем на пути – о, тогда джинн выйдет из бутылки и скажет: «Слушаю, мой господин! Куда ты хочешь направиться?»
Вот теперь смело представляйте свою сбывшуюся мечту во всех подробностях, красках и эмоциях. Если что-то вам не нравится – подправьте. И помните: на этот раз все будет по-другому, потому что вы позволили себе наслаждаться процессом, а не тащиться к результату, обливаясь потом от напряжения.
Раз уж мы начали с притчи – на прощанье вспомним о сказке. Прочитайте любую из многочисленных сказок о падчерице, вернувшейся из темного леса с сокровищами, и родной дочери, получившей лишь уголья. И та, и другая – это Вы, это я, это мы. С кем же мы пойдем на этот раз?
Похоже, что этот вопрос вечен и неисчерпаем, как и бесчисленные рецепты «быть умнее», «взять себя в руки», «посчитать до десяти», «простить обидчика», «не брать в голову» и прочие перлы народной мудрости. Иногда эти советы помогают. К сожалению, реже, чем хотелось бы – если нас действительно задеть за живое, благоразумные решения забываются и мы бросаемся в бой, а потом, созерцая руины, слушаем укоризненный шепоток «заднего ума»: «И кто меня за язык тянул… Вот вечно я так… Но в следующий раз…» И так до следующего раза.
Мне бы очень хотелось найти волшебную таблетку, избавляющую от конфликтов раз и навсегда. Увы – пока такой таблетки не нашлось. И поэтому я подойду к вопросу о конфликтах с нетривиальной стороны. А именно – с рассказа о триедином мозге.
Этот триединый мозг открыл нейрофизиолог Пол Маклин. В своей книге «Эволюция трех ментальностей» он рассказал, что человеческий мозг включает в себя характеристики наших предков – рептилий и млекопитающих. При этом возраст «програмного обеспечения» рептилии – несколько миллиардов лет, млекопитающего – около 500 миллионов лет, а собственно человеческого – не больше 100 тыс. Из этого неумолимо следует, что несмотря на то, что «человек» внутри нашего мозга умнее – «рептилия» и «млекопитающее» намного старше и сильнее.
Как же ведет себя эта троица?
Рептилия командует ощущениями и инстинктами. Она слепо привязана к своей территории и отстаивает ее любой ценой. У нее есть четыре стратегии или четыре “f” – food, fight, fuck, flee. Иными словами – если объект съедобен, его нужно съесть, если опасен – драться или убегать, если представляет сексуальный интерес – поиметь. Если ни то, ни другое, ни третье, ни четвертое – объект не интересен и включается функция ignore.
Рептилия реагирует на уровне условных рефлексов – практически мгновенно. Как только возникает угроза своей территории – возникает реакция: «Драться насмерть или убегать, если враг сильнее» (Сексуально-гастрономических аспектов мы касаться не будем, поскольку наша тема – конфликты).
Если понаблюдать за поведением крокодилов, мафиозных структур, бюрократов или соседей по коммунальной кухне – в них легко можно увидеть сходство. Свою рептилию тоже можно обнаружить, если понаблюдать за своей реакцией, когда кто-то пытается захватить территорию, которую мы считаем своей.
Физиологически рептилия занимает спинной мозг (отсюда и «копчиком чую» и йогическая «змея Кундалини»). При всем своем консерватизме и ригидности она обеспечивает нам выживание и стабильность – именно она мгновенно включает защитные механизмы в опасных ситуациях.
Млекопитающее устроено сложнее. В отличие от рептилии, у него есть не только инстинкты, но и эмоции. Именно млекопитающее отвечает за брачные игры, смену настроений, уныние и восторг, взрывы страсти и борьбу за статус. Рептилии важно выжить – млекопитающему важно положение в стае. Рептилия дерется – млекопитающее принимает угрожающую или заискивающую позу. Оно способно испытывать радость, грусть, одиночество, привязанность, зависть, хитрить и манипулировать, устраивать бесконечные эмоциональные игры и порой доводить себя и других млекопитающих до невроза. В чем-то оно похоже на маленького ребенка – в частности, в том, что у него нет представления о времени и оно не чувствует разницы между тем, что случилось в прошлом, и тем, что происходит сейчас.
Местоположение млекопитающего – средний мозг.
И наконец, новый мозг – человеческий. В отличие от рептилии и млекопитающего, он способен мыслить, анализировать, решать абстрактные вопросы и создавать научные и философские теории. Именно он воспринимает советы «не брать в голову» и «спокойно подумать». Если бы все зависело от него – число конфликтов в мире резко бы сошло на убыль. К сожалению, млекопитающее и рептилия включаются раньше. Когда инстинкт подсказывает, что моему выживанию или статусу угрожают – включаются программы, зашитые сотни миллионов и миллиарды лет назад.
В довершение всего, три этих мозга находятся в конфликте и каждый тянет в свою сторону. И этот внутренний конфликт неумолимо и неминуемо порождает внешние.
Что же делать?
Избавиться от рептилии и млекопитающего невозможно – мы просто умрем. Задавить их? Можно попытаться. Всем нам знакомы хилые высоколобые «ботаники», напоминающие скорее биороботов, чем людей, и подверженные всевозможным болезням. Правда, они умеют разумно разрешать конфликты (в основном с себе подобными, агрессии они боятся и избегают) – но какой ценой?
Есть ли выход из этой ситуации? Да, есть – но не слишком простой и очевидный. Он заключается в том, чтобы наладить контакт между тремя мозгами. У человека, в отличие от остальных приматов и тем более рептилий, существует способность к самоосознанию и самоизменению. К сожалению, до сих пор большая часть умных людей направляла свои мысли куда угодно, только не на самих себя.
Сейчас я попробую кратко описать технику решения внутреннего конфликта.
Чтобы понять, как она связана с тремя существами внутри нашего мозга, нужно заметить, что человек отвечает за мышление и осознание, млекопитающее – за чувства и эмоции, рептилия – за глубинные потребности – безопасность, секс, стабильность и выживание.
К сожалению, в рамках одной статьи я могу описать лишь очень упрощенный вариант этой техники (Я узнала ее от прекрасного тренера личностного роста Олега Матвеева. По-видимому, авторство в таком виде принадлежит ему).
Итак, начнем с воспоминания о какой-то конфликтной ситуации – лучше всего о той, которую вы до сих пор прокручиваете у себя в мозгу с мыслью: «Надо было тогда поступить так-то…» Сейчас вы сможете наконец докрутить ее до конца.
(Не нужно сразу начинать с ситуаций, в которых есть явная угроза выживанию. Лучше сначала разобраться с млекопитающим – то есть, с конфликтами, в которых затронуты самолюбие и статус).
«Я хотел, чтобы он ответил мне: «Ты прав»…»
- А что мне это дает? Чувство правоты? А что оно мне дает?
И так до тех пор, пока не дойдем до сути: я хотел признания, уважения, безопасности, приятия, любви, понимания…
Отлично! Мы проявили заботу о своем млекопитающем и рептилии. Мы услышали их голос. Мы поняли, чего они хотят. Как ни странно – оказывается, наши желания совпадают. Проблема заключалась в том, что мы, вместо того, чтобы удовлетворить их самостоятельно, ждали их удовлетворения от другого человека, который, в свою очередь, ждал от нас удовлетворения своих желаний.
И вот здесь мы применяем способность, свойственную лишь человеку: поставить себя на место другого.
Сначала это может показаться сложным – откуда я могу знать, что он чувствовал? Но воображение быстро нам поможет. В конце концов, оно ведь уже помогло приписать ему всевозможные злокозненные умысли, когда мы глядели на ситуацию со своей колокольни. А теперь посмотрим его глазами.
Итак, пишем от лица оппонента: «Я чувствую…»
В чем смысл этого процесса?
Во-первых, вы научитесь понимать, чего вы на самом деле хотите и за что сражаетесь. Дальше вы можете решить: вести себя как млекопитающее или человек. Вспомните: для млекопитающего нет разницы между прошлым и настоящим, поэтому оно до сих пор искренне по-детски уверено, что окружающие должны о нем заботиться и удовлетворять его потребности. Как ни упрощенно это звучит – но именно здесь основная причина многочисленных конфликтов.
Во-вторых, чем лучше связь вашего интеллекта с эмоциями и инстинктами – тем вы гармоничнее и целостнее, тем меньше у вас внутренних конфликов – а, стало быть, и внешних.
В-третьих, эта гармония ведет к тому, что инстинкты и эмоции начинают работать на вас, а не против вас. Поработав с несколькими тягостными воспоминаниями прошлого, вы обнаружите, что все лучше понимаете других людей в настоящем – не умом, а интуицией. Вы чувствуете, что на самом деле мучает оппонента, чего он хочет и почему злится. И вы интуитивно находите нужный тон и нужные слова. Это не значит, что вам придется наступать на горло собственной песне – вы ведь уже стали самодостаточным, поэтому эмоции оппонента вас не задевают за живое. И то, что раньше было бурным конфликтом, постепенно превращается в умиротворяющую и гармонизирующую творческую игру.